Zombies, ZOMBIES, traed la escopeta, tio! ah, no, era River

Cuando la alpaca se convierte en pecado, tomo II
NOTA DEL EDITOR: Se dieron cuenta que el amo siempre pone el verdadero titulo de la historia abajo, y no lo pone en el titulo, es perverso! muajaja NOTA DEL SEGUNDO EDITOR: Te acordas lo que paso la otra ve..... NOTA DEL EDITOR: Que pasa, porque te callas... oh, dios, mio, amo, suelte el arma NOTA DEL AMO: yo les dije, que editen bien, hasta les rompi la crisma, pero no entienden... NOTA DEL EDITOR:Pero, solo queria aclarar lo perverso que, NO!, NO ME APUNTE CON ESO AMO, NO, NOOO, NOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAAaaaaahhh NOTA DEL SEGUNDO EDITOR: Primer editor? estas bien?, aaaaaaaaaarghhh, amo, no me golpee mas! editare bien!, cof, cof, ire por ayuda, argh, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaah, Amo?! No era necesario dispararmeeee!!!! Nota del amo: Menos mal, ahora, termina de editar antes de que tu amigo se desangre NOTA DEL SEGUNDO EDITOR: por fin se fue ese loco, voy a llamar a la policia, me arden los pulmones, aaaaaaaaaaaaaaaaaaarggghhhh, muero, muero, muero Nota del amo: MORITE DE UNA VEZ! TUUUUCKKK NOTA DEL SEGUNDO EDITOR: aaaaaa... ... ... ...
Volviendo a la historia, habia una vez, una alpaca longeba, verde, tenia la vida eterna asegurada, ya que en sus años de vida sirvio a Zeus a acabar con multiples dioses, y limpieza de desperdicios en el olimpo, toda la gente del mundo iba a ver a la alpaca y que le vendiciera, pero despues de una ardua investigacion, el swat detecto que la alpaca estaba verde porque traficaba droga en colombia, la alpaca tenia un mini ejercito de guerrilleros, estonces, sin dudarlo, el SWAT tomo sus rifles y fueron a la caza de la alpaca traficante, al llegar, no encontraron a la alpaca, sino a sus guerrilleros, los guerrilleros se tiroteaban con el SWAT como si fuese airsoft*, la alpaca, mientras el combate se realizaba, escapo con su avioneta personalizada por zeus, pero la alpaca, sin dudarlo, dijo "NO, Fui una gran alpaca que tubo una buena vida, antes de ser el mas buscado, morire, y si morire, me llevare a unos cuantos con migo" retrozedio su avioneta y la dirigio a su casa, la avioneta impacto contra los guerrilleros y el SWAT, todos murieron, aunque cuando la policia forence fue a inspeccionar la escena del crimen, no encontraron el cuerpo de la mitica alpaca, luego de unos dias, se determino, que los muertos que dejo la alpaca vivirian de nuevo, Y haci, la alpaca se convirtio en una leyenda para todos los traficantes colombianos :D

En honor a Odincito

Odin, Odin, como te gusta el chupetin
Odin, Odin, tenes mucho olor a Orin
Odin, Odin, tiquitiquitiqui

Gracias, gracias

Dale, dale, dame la manopla o te cortooo

Una historia improvisada volumen 1

NOTA DEL EDITOR: esta historia esta siendo improvisada sobre la marcha, notece que son las 00:00 y todabia no tome la pastillita azul, haci que, las deliraciones y demas (falta de etica y/o logica, contencio de Danny Dyers, Nikola Tesla, caniches y demas) es simplemente culpa de no saber la hora ya que pense que eran las 18:00 y no tome la pastillita azul.
1942: Se terminaba la segunda guerra mundial (Nota del editor: Notece que no se si la segunda guerra mundial termino en el 1942 o en 1944) los plutonianos iban abansando sobre checoslobaquia (Nota del editor segundo editor: debo aclarar que no se si pluton es un planeta o no o si hay vida) (Nota del editor: Yo soy el que edita aca) (nota del segundo editor: Si editamos los dos!) (Nota del editor: si, pero con vos no edito) (Nota del segundo editor: perfecto, nos vamos a quedar aca sin editar nada) (Nota del editor: perfecto, verdecito) (Nota del segundo editor: callate azulcito) (Nota del editor: Pero andate a la... oh oh...)(Nota del segundo editor: que pasa?) (Nota del editor: biene el amo! Si, amo, estamos editando, no nos estamos peleando... amo? amo? que tiene en la mano? amoo?! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!)(Nota del segundo editor: que pasa primer editor? que es eso? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh) (Nota del amo: los editores fueron a tomar un siesta...) mientras el imperio pro aleman se extendia por poloni(Nota del editor: arghh, duele, segundo editor estas bien?, segundo editor!!!) (Nota del amo: que haces despierto?) (Nota del editor: AAAAAAAAAAAAAARRRGHHHHH)

ENTONCES LOS PLUTONIANOS LES GANARON A LOS ALEMANES Y TODOS VIVIERON FELICES, CON AMOR, LOS EDITORES... aaaarrgghh... SEGUIS DESPIERTO??? TRRAAAKKK

Escuchame gil, dame puntines

La triste historia de como conoci a Danny Dyers
Parte uno: Herace una vez en Once

Era temprano, las 7 de la mañana para especificar, tenia que tomar un tren a Once, un colectivo a ezeiza, y un avion a Checoslobaquia, terminaba de alimentar a freysha, al llegar a la estacion de padua, noto que un punga me seguia, lo tome del cuello, lo aplaste contra la pared y le robe, entre al tren. Al llegar a once, note que tenia que esperar al colectivo, llegaba en 30 minutos, me sente en una silla, leyendo un comic de punisher, pero, concentre mi vista en un puesto callejero de creme brule, note que un hombre cabezon y de estatura pequeña le dijo "no me da un crem´ rule´" a lo que la respuesta de la vendedora fue "salen 20 peso, si queres le pongo mostaza pero te va a costar 30 mas" el pequeño hombre se veia hambriento y respondio "Ok, ya voy a buscar plata" se acerco a un hombre y le dijo "dame la plata o te corto guachin" a lo que el hombre lo tomo de su remera y lo golpee contra un poste de luz, cuando estaba semi-conciente en el suelo, lo patio como si fuera a patiar un corner y lo elevo como 10 metros, a lo que impacto en el puesto de cream brule la señora que atendia lo tomo del cuello y lo llevo a Dios sabe donde, me di cuenta que el tren no llegaba y decidi tomar una combi, tenia que caminar 4 cuadras, en la 3ra, noto un basural, algo se movia, y fui a inspeccionar, entonces encontre a ese hombre, estaba moribundo, y me decia "Hola, esos malditos maniaticos me atacaron..." su odio a los locos, maniaticos, y dementes era notable, yo le dije, veni a mi casa, entonces le robe una bicicleta a un civil, me subi en ella, tapa al enano con una sabana, llegamos a mi casa por fin, le prepare unos fideos con manteca, y de paso le pregunte algunas cosas, le pregunte :como te llamas? - No me acuerdo- te queres llamar Danny Dyers? - gueno, tiene mucho poonch - de donde sos? - No me acuerdo - apartir de ahora sos ingles -okis - de que club ingles queres ser? - del liver p... - del West Ham, perfecto!. Terminada las preguntas lo golpee con un bate y le programe esa info en su cerebro, lo puse en un avion a Inglaterra, y todos felices. :D

I h4t th1s mAp - Naa man, is cool - Cl0s3 the 4ss, n00b

Un cuentito navideño:


Una vez, un cientifico llamado Robertito estaba haciendo esperimentos con renos, todo iba bien, hasta que un reno decidio tomar un poco de decechos radiactivos y, de la nada, ocurrio una explocion que saco a Roberto por la ventana e hiso que su cabeza impactase en el asfalto, esto hiso que Roberto se dañara una de las neuronas del bien, volviendolo malvado y loquillo.
Roberto, lo unico que necesitaba para ser un cientifico loco era una bata sombria, un corte re freak, armas de destruccion masivas, un laboratorio con inventos robados del Niko Tesli o del Davinn-chi y sirvientes malvados
Entonces fue a un tienda de ropa para cientificos y conciguio su bata por una modica suma, despues fue por un arma de destruccion masiva, entonces fue a una expo de armas y tomo un rifle winchester, tomo una bomba de estruendo, una balloneta, un poco de acido corrocivo, veneno para ratas, una soguita y un mini-cañon, entonces, arreglo el arma para que tire acido corrocivo, le coloco un minicañon dispara bombas atado y como si fuera poco, una balloneta envenenada, listo el arma de destruccion masiva, se corto el pelo, muy bien le quedo debo agregar, pero el laboratorio muuuy caro, entonces tubo que conseguirse unos sirvientes, fue a china y se robo 4 guerreros de terracota, con su arma de destruccion masiva disparo a las estatuas para desquitarse con el sistema, pero el acido corrosivo tubo un efecto raro sobre la terracota que hiso que las estatuas cobraran vida e intentaron matar a Robert, pero el reno radioactivo ataco a los guerreros de terracota y se fue a dormir porque era tarde, poco despues ese reno crecio y crecio y se convirtio en:
RODOLFOOO

Tesla, cierra la ventana que te pueden robar otro invento...

Habia una vez, un hombre llamado Vifi Lesh de 34 años, siempre se disfrazaba de motoquero; campera de cuero, jeans negros o pantalones de cuero (lo que pinte primero) una bandana en la cabeza, anteojos oscuros, y la infaltable navaja, tenia una moto negra con (pintadas) manchas rojas como si fuera sangre, a los costados tenia disparos , no se si reales o falso, y adelante del manubrio, tenia una calavera roja con amarilla, Vifi siempre inspiraba terror. Un dia, andando es su moto, un hombre se le tira encima de su moto y grita falsamente "ESTOO..OOOYYY HEERIIIDOOO, cofcof, tenes seguro?" entonces, Vifi le pregunta "y vos tenes obra social?" y sin dudarlo le patea la nariz, quebrandole el tabique, el tipo gritaba, Vifi lo levanto del suelo agarrandolo del cuello y lo tiro contra una pared, el tipo saco un minicuchillo y lo amenazo, a la sorpresa del tipo, Vifi tenia una navaja! Vifi la acciono y al intentar clavarle la navaja, el tipo lo esquiva y le parte un ladrillo en la cabeza dejandolo casi inconciente;Vifi se tambaleaba, entonces, en el descuido, el hombre le golpea la cara, Y, dicho y echo, Vifi callo inconciente, El tipo hato a Vifi a la moto y la prende, la moto alcanzo los 340 Km, Vifi no se podia soltar, entonces cuando Vifi no se da cuenta, choca contra un camion y vuela todo.


FIN

La gruya amosferica

A bue, me acabo de enterar, que creen que el fin del mundo es el 2012, porque los mayas dejaron de escribir su calendario, yo pense que habian predigieron una lluvia de meteoritos o algo asi, pero yo les voy a decir porque Los mayas terminaron de escribir lo que pasaba en el 2011, y se fueron con sus hermanos incas a tomar algo a Machu Pichu, bueno, les voy a explicar, habian terminado de escribir 13.0.0.0.0. miremos primero el metodo de conteo de los mayas:

Numero de días: Término

1: Kin (día)

20: Unial (el 20 es un número clave en el calendario maya)

360: Tun

7.200: Katun

144.000: Baktun

Por ejemplo, 6.19.19.0.0 es igual a 6 baktun, 19 katun, 19 tun, 0 unial y 0 kin. El total es 6x144.000; 19x7.200; 19x360 = 1.007.640 días. 13.0.0.0.0 es igual a 13x144.000 = 1.872.000 días, unos 5.125,36 años. Según J. Eric S. Thompson, el número maya 0.0.0.0.0 es equivalente al día juliano número 584.283, es decir, 11 de agosto de 3114 a.C. Entonces, 13.0.0.0.0 son 5.125 años después de esa fecha, o sea, el 21 de diciembre de 2012.

Despues de tomar una bebida alcoholica en el Peru, se volvieron, pero entraron a su paraiso terrenal, y continuaban escriviendo, vieron a unos hombres de bigotito y con armadura en el pecho y con cascos en la cabeza, con ropa azul, tenian lanzas, Halach Uinic y el Ah Kin (Lideres de los mayas) alcoholizados, les dijieron a uno de esos tipos: "quien eres tu" y el hombre le dijo "Yo soy español" y los lideres mayas respondieron "Amigo, porque no miras un rato mi calendario, tiene fotos de gatitos, pero prestame tu lanza"entonces el español dice "bueno, pero, pues, luego oro" fueron a ver el calendario, el español se iluminaba con una antorcha, entonces, sin motivo alguno Halach Uinic y el Ah Kin le clavan la lanza en la pierna, el español, por accidente, derrite todo el calenderio hasta el 2012, osea, lo unico que se leia, era del año 0 hasta el 2012, entonces pinto el genocidio, fue una pelea con arcabuzes, lanzas y flechas, pero ganaron los mayas, entonces vieron los galeones de los españoles y dijieron "mmm, les llevamos uno a los incas" y todos dijieron "dale" todos los mayas se subieron al galeon, un español puso dos barriles de polvora en el barco y se metio de polison mientras nadie veia, al llegar los mayas a machu pichu, todo el poblado inca sale a recivirlos, el español portando los dos barriles de polvora sale armado con un arcabuz y dice "TOOOMEEEENNN" y tiro los barriles a la multitud y le disparo, exploto todo, por eso se extinguieron los incas, los mayas, y por eso nomas dejaron su calendario al 2012.